Запуталась

Последние несколько дней слились в один большой кошмар. И в очередной раз убедилась, что все к чему не прикасаюсь, создаю проблемы... не только себе, но и окружающим...

Не планировала ничего постить... должно было остаться в личных записях,..

———
Оказывается приятно с самого утра получать хорошие сообщения. Не знаю почему, но это даёт отличный заряд, намного круче кофе.

Получив заряд эмоций от письма на форуме, мне сообщили, что сегодня могут уже отпустить на волю! Бинго!!!! Это один из лучших дней! Как же мало нужно доя счастья!

Весь день прошёл в ожидании долгожданной выписки и общении с замечательным мечтателем. Пару раз накричала на партнёров, думаю они не должны были обидеться, тем более что техподдержка признала свою ошибку... но перед кормежкой зашла Щеночек... как же у меня йокает при ее виде, это сама невинность и простота, украшенная совершенно удивительными глазами... я не стала дожидаться и сразу предложила по бокалу вина и по сигаретке вечером на крыше :-) удивительно, но она сразу закивала головой и умчалась, сказав, что все будет.

Одна проблема на сегодняшний вечер... меня выписывают... пришлось договориться с заведующим и попросить остаться ещё на один день, за дополнительную оплату ему лично. Ничего не меняется, ни в государственных клиниках, ни в частных.

Время пролетело моментально за перепиской с замечательным мечтателем и лёгкой перебранкой с администраторами... как же все таки афигенно позитив гасит негатив.

Как и договорились, в 22:00 зашла Щеночек. Мне безумно стыдно, но я не знаю ее имени, вернее не помню. Она его говорила, но как обычно я прослушала витая у себя с тараканами, а в голове остался только Щеночек, от ее глаз. Она умудрилась достать полное трио Stobi! удивительно, как она это смогла сделать? Я ни в одном магазине не видела что бы продавалось сразу и белое и розовое и красное вино. Если мы даже выпьем две бутылки на двоих, то как минимум одной из нас будет плохо...

Выпив по паре стаканов в палате и проболтав почти пол часа мы проскочили через пост на крышу, где под приятную беседу и пару сигарет приговорили бутылку розового. Как же на улице потеплело. И начав вторую бутылку белого, я предложила прогуляться. Я не знала, можно ли выходит или нет, но оказалось, что можно.

Мне кажется, что за разговором мы бродили минут 20, на столько быстро пролетело время. Но судя уже по открытой третьей бутылке и часам, было далеко за 2 ночи. Я предложила разлить по последнему и и пойти спать. Она взяла стаканчики и поставила за собой на скамейку...

Я не поняла, что произошло, когда она потянулась ко мне, но точно знала, что должна ее поцеловать. Меня всю трясло от того, как я ее хотела и от того как я чувствовала ее руки на себе. Я не могла себя контролировать и она похоже тоже... я сделала все, что бы ей было хорошо, но она сделала в разы больше... жалею только об одном, что не смогла в не войти...

Обратно до больнички мы шли обнимаясь и целуясь, как будто только начали встречаться и абсолютно не думая о будущем...

Я не знаю, что меня ожидает в будущем... вернее знаю, что ничего не может быть с этим милым Щеночком. Я ничего не смогу ей дать, создав ей только одни проблемы. И не хочу обманывать свою любимую супругу. Разница между любовью и влюблённостью довольно тонка, но почему же именно при влюбленности в животе всегда бабочки?

Завтра надо побыстрее сбежать из больнички, что бы не встретится. Не смогу видеть ее глаза. Противно, отвратительно, но так будет лучше, особенно ей!



Вчерашний вечер плавно перетек в утро, так как все никак не могла уснуть. Мысли лезли одна за одной, так же как и накаты истерики, то приходили и не отпускали, то отходили.

Давно в моей жизни не было такого количества эмоций, ну и алкоголь сыграл свою большую роль.

Я дико сожалею о сделанном и том вреде, который могла нанести щеночку. И если это правда и я открыла ее, как она сказала, что она поняла себя. То ей в нашем обществе будет сложно жить. Весь мир станет сложнее чем был... молюсь, что бы не испортила эту девочку... и очередная волна накрыла!

Не знаю зачем, но по какой-то непонятной пьяной причине захотелось выговориться, но из всех друзей только дневник и сайт, в итоге отправила запись замечательному мечтателю, за что сегодня дико стыдно. Даже не знаю как зайти и написать... почему некоторые действия под алкоголем на утро кажутся такими странными?... и иногда становится стыдно...

Выспаться сегодня почти не получилось. Только меня отпустило и готова была уснуть, как начался период кормёжки :-( радует, что в 11 часов заехала супруга и забрала домой. Там и отосплюсь.

К вечеру так и не отпустило. Вернее состояние похмелья и недосыпа прошло, но вчерашний вечер не выходит из головы. И особенно страшно, если ей сделала в итоге только хуже. Утром получилось проскользнуть так, что бы непересечься. Думала так будет лучше, а сейчас понимаю на сколько все таки подло вот так поступать с человечком, который тебе доверился... соберусь силами и в ближайшие дни прокачусь в ее смену на перевязку и осмотр.

Но самое неприятно, это то, что обманула и второго дорого мне человечка, которая уже много лет мне во всеем доверяет... весь день пыталась не подавать вида, но не могу смотреть в глаза, зная что сделала... охота скрыться и полностью исчезнуть, лишь бы ничего не видеть и не знать. А лучше лоботомия и удаление части мозга с воспоминаниями.

Гера очень чувствительно написано.Я конечно не эксперт но думаю что тебе нужно обязательно обяснится с медестрой(Щеночком),а то получилось не хорошо,хотя разговор может быть трудным.А говорить ли жене про всё это я даже не знаю здесь тебе решать,но эсли совесть не даст спокоя то придётся и с женой поговорить.Искренне желаю удачи,ты супер.

Не плохо так развлеклась, шучу, по хорошему надо объясниться с обоими, по моему я бы забила на все и пусть идет как идет. Не люблю я этих сцен, главное для себя реши, что тебе надо.

Юля и Дашуля, спасибо большое за понимание!
Я не знаю что хочу, вернее знаю, это уйти с головой в работу и во все остально время сжиматься в невидимый комочек.

Гера, родная моя ты даже не знаешь что иногда чтобы не причинить боль луге молчать. Ты вот так мучается от содеянного, но то что мой любимый всегда и во всем считает правым. Он не испытывает угрызений за дела и все могут быть иметь свое право на мнение кроме меня.
Хоть раз в жизни понять что я ему дорога.
И вот опять я узнала что о моих слезах и переживаниях он рассказал домене. Теперь я знаю что опять обо мне все расскажут а о ней (их переписку я не могу увидеть.
Он оберегает. Её личную жизнь. И если её не станет то будет другая. И все это он делает якобы сохранить наши отношения.
Как я устала от сомнений.
Я опять в роли тирана которая только требует чтобы он с ней расстался.
Бля ка меня это задолбало.

(Ашиль @ 30-01-2021 - 22:00)
Гера, родная моя ты даже не знаешь что иногда чтобы не причинить боль луге молчать. Ты вот так мучается от содеянного, но то что мой любимый всегда и во всем считает правым. Он не испытывает угрызений за дела и все могут быть иметь свое право на мнение кроме меня.
Хоть раз в жизни понять что я ему дорога.
И вот опять я узнала что о моих слезах и переживаниях он рассказал домене. Теперь я знаю что опять обо мне все расскажут а о ней (их переписку я не могу увидеть.
Он оберегает. Её личную жизнь. И если её не станет то будет другая. И все это он делает якобы сохранить наши отношения.
Как я устала от сомнений.
Я опять в роли тирана которая только требует чтобы он с ней расстался.
Бля ка меня это задолбало.
Ой! Не всегда можно понять поступки других людей. Иногда даже свои понят трудно, что говорить про других...
Хочу дать совет, но понимаю что не смогу... мне иногда помогает выложить это все в заметки. Проблему и решение, а потом через пару дней прочитать и заново описать. Иногда решения приходят сами собой, а иногда понимаю, что проблемы то и не было...

Правильно когда проблема изложена то и решение прпдлогается из вне.