Дневник Геры

Блоги
offline
343   15   0   0

Внешность обманчива

Недавно в переписке, один замечательный человек сказал, что переживает как мы вдвоем отметаем на машине почти 4тысячи км.:-)

Внешность, это наверное один самых больших способов ввести человека в заблуждение.

С самого детства из-за роста и комплекции приходилось что-то всегда доказывать и стараться если не уступать, то быть хотя бы не хуже. Сейчас сложно сказать, как оно могло бы быть будь выше и крупнее. Но возможно именно этот фактор и заставил постоянно держать себя в форме и не давать вырасти пивному животу…

Вспомнила сейчас случай, что даже люди с кем уже знакома давно и кажется знаем друг о друге все, все равно могут удивляться :-)

Где-то через пол-года после покупки домика на юге мы туда приехали отдохнуть семьями с двумя партнерами. И под начатую бутылку виски я стала водить по участку и рассказывать, что уже сделано, а что еще собираюсь. Показала на часть уложенной плиткой дорожку и на большую стопку еще не уложенных. И тут Макс подошел и взял одну плитку с круглыми глазами и вопросом. - Ты сама что ли? - Ну да, а кто? Дед Мороз что ли? А там каждая плитка около 10 кг. В итоге никто мне не поверил и нас завязался спор. Пачкаться перетаскивающем плитки никто не захотел. Поспорили, на ящик МакКэлана, кто больше подтянется…

Мой первый подход, оказался сразу победным :-) Думала для начала хотя бы 5 раз, а там если вдруг сделают больше, то попробую перегнать. В итоге делаю подтягиваний… В итоге один партнер всего два, другой даже ни одного… Жалею, только что не на другое спорили, так как выигрыш они в основном и приговорили… :-)





Читать все комментарии (15)

+9
ответить
Блоги
offline
333   15   0   0

Окрашивание

Не знаю почему, но сегодня утром было какое-то особенное настроение. Возможно от того, что скоро увижу родителей, хоть и страшно, а возможно от приятных сообщений... а может все вместе взятое.

По рекомендации психотерапевта, предстать перед ними нужно в максимально женском ввиду, так что бы не оставалось никакого сомнения, что может быть по другому. Я уже продумала образ и то как это будет. Но начать решила с новой окраски волос. Сильно приелся уже текущий цвет и почему-то уже кажется слегка вульгарными. В этот раз хочу что бы цвет был нейтральный и чуть больше нежный...

С волосами вообще отдельная история... их длинна постоянно всегда менялась, от короткого ежика, до почти поясницы. Но вот эксперименты с цветом начала только 5-6 лет назад, после сериала Игра престолов. Настолько сильно в голове засел образ Дайнерис, что захотелось быть похожей на неё. Ну и само собой с первого раза ничего не получилось, это было какое-то желтоватое пародие, но в тот момент, мне новый цвет безумно понравился. Это было удивительно в зеркале видеть что-то новенькое. Кажется, что и уверенности добавилось на порядок.

Причём с блондом тогда не замечала особых проблем, так как приезжая иногда к родителям он менялся на почти родной. Проблема стали заметны после того, как долго не ездила. Оказывается волосы растут :-) ахахаха! И начинают появляться корни которые другого цвета, а так как ещё по старой привычке хожу в парикмахерскую только когда уже без неё нельзя, то пришлось думать как бы обойти этот казус... выход был найден в сложном окрашивании где часть волос, особенно по бокам и снизу остаются другого цвета, тогда и отросшие корни начинают смотреться более гармонично, как часть такого окрашивания.

Пока писала, уже все закончилось... результат.

https://www.backbook.me/photo-1cad446d2e.html
https://www.backbook.me/photo-1cad446d2e.html


Читать все комментарии (15)

+9
ответить
Блоги
offline
295   1   1   0

Palmer

На днях посмотрела классный фильм от Apple. К слову сказать, что все фильмы от Apple добрые и замечательные с приятным послевкусием, но этот задел прямо сильно.

Вся история крутится вокруг мальчика, который был не такой как все и мечтал стать принцессой. Как же знакомо и понятно, когда ему приходилось проходить через осуждение, непонимание и унижение. И то как ему помог бывший заключённый, которого играет Джастин Тимберлейк вызывает только радость...

В наших реальностях такая история никогда бы не случилась... и скрывал бы мальчик все до самого последнего момента, страдная и мучаясь всю свою жизнь...

Главное в обществе должно быть не осуждение, а принятие людей такими, какие они есть...

https://www.backbook.me/photo-400168d47a.html
https://www.backbook.me/photo-400168d47a.html


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
337   10   0   0

Родители

В этом месяце, хотя как и в том, все планы поехали. Все пошло не так как задумывалось и предполагалось. Но надо все приводить в порядок и две вещи из того что НАДО, хочется отложить и забыть как страшный сон. Одна вещь это поездка к родителям и вторая, это поход к психотерапевту, что бы подготовиться...

Сегодня была наконец очная встреча, до этого было два сеанса по скайпу и долгая переписка. По ее просьбе был составлен их портрет с описанием, что бы она могла проработать заранее.

Я всегда удивляюсь, почему вроде обычные вещи, периодически вызывают удивление. Хотя мне иногда очень интересно смотреть реакцию на реакцию. Уже есть целая карта бинго с разными типовыми вопросами и удивлениями и просто загибаю пальцы на повторах :-))))

Но в этот раз, хоть она и психотерапевт, но удивила ее. Когда она сказала, что у меня не достаточное описание материала... я растерялась и начала говорить, что пыталась вспомнить и если надо опишу более подробно. Мда.... из-за волнения я не заметила сарказма и улыбки:-) в итоге она мне сказала, что первый раз видит описание на 130 страниц А4. Мне наоборот казалось, что все скомкано и местами непонятно без контекста :-(

Ну а следующее удивление уже было по происхождению. Вернее про компот из наций и культур. Одна и удивительных черт той Алма-Аты, было то, что рядом жили представители полсотни наций и культур и никого этим не удивишь. До войны и после, туда эшелонами со всего союза свозили всех кого только можно...

Чуть-чуть про мой компот:
Мама - уйгурка, бабушка с дедушкой попали в Казахстан из Китая во время культурной революции... мусульманка
Отец - тут все тоже не просто...
— дедушка бессарабец, но записан как румын, оказался в Казахстане в 40г после аннексии Бессарабии советским союзом, католик
— бабушка черногорка, но записана как сербка, православная.

Ни в семье, ни среди друзей никогда не поднималась тема наций или религий. Для нас их просто не существовало. В нашей компании были все (корейцы, немцы, казахи, русские, греки, татары, уйгуры и ещё куча других).

Когда у меня спрашивали, кто я по нации, то всегда говорила - русская. И это всегда тоже всех удивляло, когда маленький темный парень, вдруг говорит, что русский :-)))) сейчас вспоминаю и почему я не пародировала никогда разные акценты, ведь могла быть кем угодно, все равно никто ничего не поймёт :-))))

Одним словом для психотерапевта я оказалась не самым простым материалом... по количеству сеансов будет чуть больше, чем планировалось, но порадовало то, что за дополнительные сеансы она не возьмёт деньги из-за нетривиальной задачи :-) есть все таки плюс в шокировано людей :-)

Огромное спасибо многим на этом форуме, кто посоветовал начать с психолога. Так как, все таки основная цель даже не сказать, хотя это тоже... а как потом строить отношения вне зависимости от результата и хотя бы иметь психологический блок на случай неприятного исхода.

Читать все комментарии (10)

+1
ответить
Блоги
offline
286   2   0   0

Быть мужиком :-)

Когда-то давно прочитала одно исследование, которое проводилось в американской армии. Если вкратце, то в каждом отряде обязательно были шутники, лидеры и ещё другие разные типы характеров. И ради эксперимента брали шутника и переводили в другое место, но через какое-то время другой член из этого этого отряда становился новым шутником.

И вот мне кажется, что дома все распределений ролей происходит так же автоматически.

Помню, как после развода поняла, что не умею пользоваться стиралкой, но через пару дней она стала привычным девайсом. Сейчас уже много лет к ней не подхожу и даже не могу вспомнить какой режим для чего :-) зато духовка и гриль, это мое все и все боятся к ним подходить...

Купив несколько лет назад домик в Сочи никогда не могла представить, что можно получать кайф от обычных и простых вещей, таких как почистить бассейн или наколоть дрова :-) и с переездом на карантин практически автоматически произошло распределение всех совершенно новых обязательств, которых ранее никогда не было.

Что бы быть мужиком дома, яйца не нужны!

https://www.backbook.me/photo-6267ddbbd4.html
https://www.backbook.me/photo-6267ddbbd4.html


Читать все комментарии (2)

+1
ответить
Блоги
offline
355   15   0   0

Семья...

Последние недели меня бомбило от чувств и абсолютно не думая был факт обмана, тех кто по настоящему дорог...

Я до сих пор не понимаю, почему судьба нас свела второй и именно в тот момент, когда казалось, что даже я поставила на селе крест и не понимала как дальше жить...

Ее поддержка была важна в начале нашей жизни, до начала трансформации, так как именно поддержка позволяла заниматься любимым делом. Поддержка была важна в момент переезда, как никогда ранее... и даже после развода, мы оставались друзьями, которые общались, ведь у нас было прошлое и был ребёнок...

Наши вторые отношения стали развиваться именно в тот момент, когда не она, а и именно я в них нуждалась больше всего. Я точно знаю, что сойдись мы обратно, я давно была бы уже на том свете... и в тот момент это казалось выходом.

Но самое удивительное и за что я благодарна, так это за то что, за многие годы ее отношение ко мне не изменилось. Я для неё тот же любимы человек, который теперь выглядит немного по другому. Готовый ради неё свернуть горы!

https://www.backbook.me/photo-a13ed6de34.html
https://www.backbook.me/photo-a13ed6de34.html


Читать все комментарии (15)

+8
ответить
Блоги
offline
286   10   0   0

Запой... Вернее похмелье

Это была одна из самых странных недель. Были написаны десятки страниц эмоций и переживаний, которыми не готова поделиться… Простите…

Но в жизни произошли кардинальные изменения…

Я наконец во время очередной перевязки поставился конец нашим отношения с Маришкой (Щеночком). В которую влюбилась всем сердцем, но это именно влюбленность, а не настоящая любовь… Спасибо огромное Ашиль и Мечтателю за то что дали мне офигительный пинок! Я никогда этого не забуду и ваши слова, для меня это были не просто буквы или звук, настоящее откровение свыше!

Семья, это то, что дано свыше и самое главное в этом мире. Хоть этим мы чаще всего и пренебрегаем… Но когда понимаешь, что можешь потерять, то понимаешь совершенно по другому все в этом мире.

Я в очередной раз напилась, хоть этого сказали нельзя делать, но даже не напилась а просто нажаралась, причем на день рождении партнера. Хоть он сказал, что все нормально, но то что мне скинули на видео, это полный пипец…. Я никогда не знала, что волосы это большая проблема когда тебя тошнит… Это не красит ни одного человека, тем более девушку… Уже долгое время я всегда на руке ношу резинку, это наверное с тех времен, когда всегда были там часы, но никогда ее не использую по назначению… И вот в этот раз было далеко не до резинки…

Но самое страшное было не нажраться на ДР, а то что было потом на утро… Я впервые в жизни поняла, что такое похмелье, от которого нельзя не то что поднять голову, а даже встать. Единственным спасением был куриный бульенчик в районе обеда. А наказанием стало около 1000 пропущенных сообщений, которые пришлось решать в течение нескольких дней.

За эти пару недель было выпито больше чем за последние несколько лет… И надеюсь что за последующие тоже…

Во время всех этих эмоций, встреч и запоя, я забыла о ЗГТ, которая должна быть регулярной, а в итоге очередная инъекция комплекса эстрогенов было просрочена на неделю, от чего и накрывали эмоции.

Но самое главное, что я сделал за эту неделю, так это то, что не побоялась поделиться номером, с человеком, который за все это время стал, не побоюсь этого слова - другом! Спасибо тебе Мечтатель! Не знаю на сколько это правильное решение, но что-то шпионское и одновременно безобидно в этом есть. У нас нет отношения друг к другу, кроме очень приятной переписки и ожидания приятного сообщения утром :-) Возможно я больше девочка, чем даже сама думала :-)

Читать все комментарии (10)

+12
ответить
Блоги
offline
349   9   0   0

Я не толстая :-)

Прости, дорогой друг, я тебя не выдам :-) я знаю, что ты это прочитаешь и отчитаешь меня за это :-))) но это на самом деле так прикольно... не обижайся :-)

Уже много времени, а может и больше, не знаю точно, дружу с одним замечательным мечтателем :-) и каждое утро начинается с его сообщения, это первое, что я читаю, затем уже все остальное... Но как то на фразу, «как ты сейчас выглядишь» я сделала фото в чем была, прямо в гардеробной :-) глупо, абсурдно, но прикольно... и он сказал, что рука лежит интересно, по женски... фраза сказана, любопытство распираете, как это и в чем проявляется :-) ну и докопалась.

Ответ честно удивил:
«У мужчин рука прямая когда свисает, а у девушек идет чуть с изгибом, в районе талии, видимо для удобства, ведь попа чуть шире)))»

Ааааа... как это? Я только вчера радовалась новому весу, а тут... блин, был бы рядом, стукнула и очень больно!

:-))) блин, не большая у меня попа... совсем... и вообще вчера встала на весы и минус 5 кг :-))) вот... хахаха!

https://www.backbook.me/photo-c820fb9768.html
https://www.backbook.me/photo-c820fb9768.html


Запись из личного :-(
-
30.01.2021
Сегодня встала на весы и приятно была удивлена весом. Почти 5 килограмм мину. А это пятилитровая канистра вводы ;-) ура!!! 47 кг.!!!!

Меня всегда удивляет, почему после больничек, вес так быстро уходит. Возможно это стрессовая ситуация, но кажется ещё добавляется еда. При ощущении сытости она не сильно калорийная.

К сожалению дома так питаться ну никак к получается, да и близость холодильника тоже сказывается не в лучшую сторону..

Читать все комментарии (9)

+4
ответить
Блоги
offline
396   6   0   0

Будь, что будет

Вернувшись домой постаралась по максимуму заняться работой и старалась не думать о больничке и щеночке. Половину субботы просто провалились с супругой в обнимку в кровати. Неохота было никуда выходить и ничего делать. Как же оказывается надо мало для счастья! Просто помыться и лежать чистой в кровати, это уже удовольствие, а с любимым человечком вдвойне.

На перевязку решила попасть в воскресенье в смену щеночка и переговорить с ней. Объясниться наконец и максимально мягко сказать, что ничего быть не может и объяснить, что ей так будет лучше.

До больнички решила поехать одна, на такси, но не получилось. Одну меня не отпустили, но удалось уговорить ее не ждать в приемной, а пройтись по магазинам. Но с каждым шагом, сердце билось все сильнее и сильнее от адреналина... казалось, что его сейчас разорвёт и упаду без сознания прямо здесь. Но когда увидела ее в коридоре, с широкой улыбкой и почти вприпрыжку направляющуюся в мою сторону, все остановилось. Весь мир замер в этом ожидании.
— Вы к нам на перевязку? Идёмте!
И она взяла меня за руку и повела в кабинет.

Пока я снимала кофту и присаживалась на кушетку, она ввозилась с дверью и через несколько секунд она уже стояла передо мной и держала мою голову своими маленькими и холодными ручками... не знаю что это было, но я была как кролик, который смотрит на удава и не может пошевелиться. Благо смогла наконец прочитать табличку с именем. В момент, когда она впилась губами в мои губы, я уже не понимала ничего, кроме дикого желания и мысли, что я ее хочу и хочу с ней быть.

Минут через 20 страсти, которые показались вечностью мы наконец смогли заговорить. Это удивительное ощущение смотреть на неё. Хоть и только что от ее рук был дикий оргазм, но я смотрела и мне казалось, я хочу ее снова, хочу ее прикосновений и поцелуев.
— Как мы будем дальше? Ты же понимаешь, что у нас нет будущего? У меня семья, дочка...
— Это не важно, я тебя люблю и хочу быть с тобой и знать что ты есть...
Я не смогла ничего ответить. Помню, как ехала с мыслью поставить точку, но сейчас понимаю, что тоже хочу быть с ней и не хочу прекращать...
Будь что будет!

Читать все комментарии (6)

+3
ответить
Блоги
offline
369   6   0   0

Запуталась

Последние несколько дней слились в один большой кошмар. И в очередной раз убедилась, что все к чему не прикасаюсь, создаю проблемы... не только себе, но и окружающим...

Не планировала ничего постить... должно было остаться в личных записях,..

———
Оказывается приятно с самого утра получать хорошие сообщения. Не знаю почему, но это даёт отличный заряд, намного круче кофе.

Получив заряд эмоций от письма на форуме, мне сообщили, что сегодня могут уже отпустить на волю! Бинго!!!! Это один из лучших дней! Как же мало нужно доя счастья!

Весь день прошёл в ожидании долгожданной выписки и общении с замечательным мечтателем. Пару раз накричала на партнёров, думаю они не должны были обидеться, тем более что техподдержка признала свою ошибку... но перед кормежкой зашла Щеночек... как же у меня йокает при ее виде, это сама невинность и простота, украшенная совершенно удивительными глазами... я не стала дожидаться и сразу предложила по бокалу вина и по сигаретке вечером на крыше :-) удивительно, но она сразу закивала головой и умчалась, сказав, что все будет.

Одна проблема на сегодняшний вечер... меня выписывают... пришлось договориться с заведующим и попросить остаться ещё на один день, за дополнительную оплату ему лично. Ничего не меняется, ни в государственных клиниках, ни в частных.

Время пролетело моментально за перепиской с замечательным мечтателем и лёгкой перебранкой с администраторами... как же все таки афигенно позитив гасит негатив.

Как и договорились, в 22:00 зашла Щеночек. Мне безумно стыдно, но я не знаю ее имени, вернее не помню. Она его говорила, но как обычно я прослушала витая у себя с тараканами, а в голове остался только Щеночек, от ее глаз. Она умудрилась достать полное трио Stobi! удивительно, как она это смогла сделать? Я ни в одном магазине не видела что бы продавалось сразу и белое и розовое и красное вино. Если мы даже выпьем две бутылки на двоих, то как минимум одной из нас будет плохо...

Выпив по паре стаканов в палате и проболтав почти пол часа мы проскочили через пост на крышу, где под приятную беседу и пару сигарет приговорили бутылку розового. Как же на улице потеплело. И начав вторую бутылку белого, я предложила прогуляться. Я не знала, можно ли выходит или нет, но оказалось, что можно.

Мне кажется, что за разговором мы бродили минут 20, на столько быстро пролетело время. Но судя уже по открытой третьей бутылке и часам, было далеко за 2 ночи. Я предложила разлить по последнему и и пойти спать. Она взяла стаканчики и поставила за собой на скамейку...

Я не поняла, что произошло, когда она потянулась ко мне, но точно знала, что должна ее поцеловать. Меня всю трясло от того, как я ее хотела и от того как я чувствовала ее руки на себе. Я не могла себя контролировать и она похоже тоже... я сделала все, что бы ей было хорошо, но она сделала в разы больше... жалею только об одном, что не смогла в не войти...

Обратно до больнички мы шли обнимаясь и целуясь, как будто только начали встречаться и абсолютно не думая о будущем...

Я не знаю, что меня ожидает в будущем... вернее знаю, что ничего не может быть с этим милым Щеночком. Я ничего не смогу ей дать, создав ей только одни проблемы. И не хочу обманывать свою любимую супругу. Разница между любовью и влюблённостью довольно тонка, но почему же именно при влюбленности в животе всегда бабочки?

Завтра надо побыстрее сбежать из больнички, что бы не встретится. Не смогу видеть ее глаза. Противно, отвратительно, но так будет лучше, особенно ей!

https://www.backbook.me/photo-a72158ab9b.html
https://www.backbook.me/photo-a72158ab9b.html


Вчерашний вечер плавно перетек в утро, так как все никак не могла уснуть. Мысли лезли одна за одной, так же как и накаты истерики, то приходили и не отпускали, то отходили.

Давно в моей жизни не было такого количества эмоций, ну и алкоголь сыграл свою большую роль.

Я дико сожалею о сделанном и том вреде, который могла нанести щеночку. И если это правда и я открыла ее, как она сказала, что она поняла себя. То ей в нашем обществе будет сложно жить. Весь мир станет сложнее чем был... молюсь, что бы не испортила эту девочку... и очередная волна накрыла!

Не знаю зачем, но по какой-то непонятной пьяной причине захотелось выговориться, но из всех друзей только дневник и сайт, в итоге отправила запись замечательному мечтателю, за что сегодня дико стыдно. Даже не знаю как зайти и написать... почему некоторые действия под алкоголем на утро кажутся такими странными?... и иногда становится стыдно...

Выспаться сегодня почти не получилось. Только меня отпустило и готова была уснуть, как начался период кормёжки :-( радует, что в 11 часов заехала супруга и забрала домой. Там и отосплюсь.

К вечеру так и не отпустило. Вернее состояние похмелья и недосыпа прошло, но вчерашний вечер не выходит из головы. И особенно страшно, если ей сделала в итоге только хуже. Утром получилось проскользнуть так, что бы непересечься. Думала так будет лучше, а сейчас понимаю на сколько все таки подло вот так поступать с человечком, который тебе доверился... соберусь силами и в ближайшие дни прокачусь в ее смену на перевязку и осмотр.

Но самое неприятно, это то, что обманула и второго дорого мне человечка, которая уже много лет мне во всеем доверяет... весь день пыталась не подавать вида, но не могу смотреть в глаза, зная что сделала... охота скрыться и полностью исчезнуть, лишь бы ничего не видеть и не знать. А лучше лоботомия и удаление части мозга с воспоминаниями.

Читать все комментарии (6)

+6
ответить
Блоги
offline
259   6   0   0

Истерика

6:30 утра...
Лежу и не могу уснуть... я лежу и не могу перестать рыдать, как последняя девчонка. Я не понимаю почему в нашем обществе все так, как оно есть? Почему в нем не могут быть люди у которых другая Ориентация? Почему это считается не правильно?
Почему, если ты хочешь быть другим, то это противозаконно? Почему убийство это нормально, а если ЛГБТ, то это жуть и пипец?
Почему люди, которые не такие, как требует общество должны скрываться?
Почему они должны быть изгоями общества?
Почему?
Почему?
И ещё раз много вопросов, на которые нет ответов.

Простите! Но этот пост должен был быть другим... про хорошую историю, но не могу...

Читать все комментарии (6)

+6
ответить
Блоги
offline
455   20   0   0

Сиськи

Свой переход я начала, как положено с гормонотерапии, но как бывает не устроила скорость с которой происходили изменения и захотелось этот переход сделать быстрее...

К слову сказать, программа ЗГТ была разработана индивидуально с учетом многих параметров на основе полного чекапа организма.

А так как медкомиссию я не прошла, то плюнув на все, я решила сделать все по своему. Как говориться вижу цель, не вижу препятствий :-)

Первым этапом феминизоующая пластика.
На тот момент результат впечатлил, ведь он позволял мне не выглядеть парнем в женской одежде и точно так же девушкой в мужской, чего не скажешь сейчас...

Дальше, продолжая работать и не сильно меняя все внешне, произвести SRS. Дав тем самым себе ещё несколько месяцев фору, по переводу всех дел и подготовке площадки для жизни в новой роли и в новом качестве.
Выполнив SRS, был пройден рубикон, когда назад пути уже не было.

И завершающим этапом маммопластика, после которой уже полный переход в другую роль. И там уже спокойно попробовать ещё раз пройти комиссию и даже если не пройду то доканать их. Тем более что в скором времени уже планировали оформить документы на развод, так что проблем точно не должно было быть.

Но неприятные коррективы в весь план внесла моя глупость. Рассчитанная ЗГТ должна была корректироваться под присмотром врача и делаться на основе полных анализов. А я решила придерживаться первоначально разработанной схемы, и только исключила блокаторы тестостерона после SRS. Мне казалось, что если что-то будет не так, то я обязательно почувствовую. И я почувствовал... как раз перед маммопластикой. Пройдя проверку стало понятно, что возникли проблемы с сосудами, печенью, почками и ещё с десяток мелких нарушений.

О маммопластике пришлось на долгое время забыть. Меня перевели на ЗГТ для мужчин перенёсших орхиэктлмию. Т.е. обратно на тестостерон... с последующем уже более аккуратным переводом на группу эстрогенов.

Возможно именно этот момент и сыграл самую большую роль в моей жизни. Почти в тот же момент вернулась «эрекция» (в кавычках) и вместе с ней оргазмы. Грудь, которая начала появляться, через по года исчезла полностью... Полный переход был приостановлен и жизнь на долгое время пошла в двух гендерах, постепенно переходя все больше и больше на женский.

Почти 4 года назад, в Израиле я в последний момент вычеркнула маммопластику из большого списка корректировок. Не знаю почему это сделала, вернее знаю, но не хочу себе в этом признаваться :-(

Сейчас думаю, как могла бы сложиться жизнь, сделай я все сразу? И кажется все было бы намного хуже... не факт, что получилось бы вернуть семью... не факт, что получилось бы закончить пару крупных проектов, ставших основой текущей работы... и многое, многое другое... одним словом одна ошибка возможно уберегла от череды других.

Ну и как оправдание самой себя :-) я могу менять их размер с S до L и даже XL... :-D конечно без курьезов не обходится и не каждая одежда доступна, но мозг упорно ищет и находит в этом плюсы, лишь бы ничего не менять... уже не могу представить себя в зеркале перед выходом и без груди, но дома все наоборот...

https://www.backbook.me/photo-d11fb32c88.html
https://www.backbook.me/photo-d11fb32c88.html
Всего фото в этом сете: 2


Читать все комментарии (20)

+1
ответить
Блоги
offline
396   10   0   0

Конфуз

На карантине, разбирая и приводя в порядок все домашние вещи, мы выделили целый шкаф для вещей, которые или никогда не надевали или максимум один раз, но хотели бы оставить. Среди них было много интересного, но забытого. Таким оказалось небольшое чёрное платье на тоненьких бретельках. Я вспомнила почему оно там оказалось. У меня так и не удалось под него подобрать ни один бюстгальтер. Это платье должно носиться только со своей грудью.

https://www.backbook.me/photo-41353a2365.html
https://www.backbook.me/photo-41353a2365.html


Перемерила все бюстгальтеры, стало понятно, что нужна небольшая своя грудь. С самого детства раздражало, когда у девушек выглядывают лямки лифчика, мне почему то казалось, что это тоже самое, что трусы и торчащая из них прокладка... На следующий же день был заказана небольшая силиконовая грудь с липким слоем и тюбиком клея. На многих вариантах, которые были у меня, клейкий силикон используется только для фиксации, но никак не для удержания. Здесь все должно было быть хорошо :-) посылка пришла в середине июня, как раз когда сообщили о снятии карантина, а значит ее можно будет скоро выгулять. К слову сказать, китайцы молодцы, подобрали для слепка удачную модель,

Карантин снят, пляже открыты, кафе и рестораны возобновили работу! Ура! Жизнь возвращается, ну и решили отметить это дело походом в сербский ресторанчик. Выход в кафе, это было как выход в космос... забытое за карантин привычное счастье. Когда-то это была обыденность, но в этот момент целое событие. После почти часа сборов, мы готовы идти, вернее лететь... и с довольным видом, под капающий дождь влетели в такси чуть ли не с визгом. Всю дорогу Юльчик пыталась выделить на платье сосок накладной груди, что бы они торчали из под него, а я соответственно пыталась как можно активнее от неё отбиваться.

Заходя в ресторанчик я уже представляла как закажу сейчас с пол дюжины камениц, огромную и сочную плескавицу и большую тарелку чорбы, а затем будем любоваться закатом под бокалом вранаца

Видя двух мокрых девушек к нам подскочило несколько официантов, которые начали помогать снять одежду и взяли зонтики. Но стоило мне снять пальто, как я почувствовала, что одна сиська отклеилась и скатывается прямо вниз. Я резко раздвинула ноги и попыталась задержать ее там, но безуспешно... она вылетела из под платья и с громким шлепком упала на пол соском кверху... в этот момент я громко ляпнула первое что пришло в голову «Б@я! Дотыкалась!». Оно изначально было обращено к супруге, о контексте в тот момент совершенно уже не понимала... пока я пыталась отодрать от пола намертво прилипшие силиконовые изделий, почувствовала, что сейчас и вторая отвалится. Отдираю от пола и от себя сиськи и встаю с ними в руках перед стоящими с ошалевших видом официантами и гостями. Не придумав ничего лучше, начинаю нести что попало пародируя бабушку «Старость не радость, рассыпаюсь на ходу! Надо подлечиться! Мы к вам в следующий раз...» и быстрым шагом на выход, забыв даже про вещи. Благо супруга схватила то что мы ставили и бегом за мной.

Первый поход в кафе после карантина запомнится на всю жизнь :-)


Читать все комментарии (10)

+2
ответить
Блоги
offline
378   10   0   0

Хочу домой

Уже который день не могу помыть голову и нормально расчесаться. Кажется, что единственный способ привести порядок на голове, это побриться налысо :-)

Через пару дней меня обещают отпустить из больнички на свободу и даже не знаю, что будет сначала. То ли отмоюсь, то ли отосплюсь, а может все одновременно. Как же это классно, когда можно в любой момент принять ванную и уснуть в своей кровати....

https://www.backbook.me/photo-1c2bd43b14.html
https://www.backbook.me/photo-1c2bd43b14.html


Не знаю, достала ли я всех своими перепостами из дневника? Думаю, что да. Слишком много свободного времени видать... Но иногда это бывает удивительно, когда вдруг на запись из дневника, который столько лет был хранилищем мыслей и воспоминаний, вдруг получаешь комментарии от живых людей. И безумно рада, что познакомилась с огромным количеством приятных людей!

Читать все комментарии (10)

+6
ответить
Блоги
offline
224   2   0   0

Приятный день

Кажется уже привыкла к больничному расписанию, персоналу который постоянно по делу и без заходит и бесцеремонным гостям. Верно говорят про стокгольмский синдром, когда жертвы начинают понимать и любить террористов.

Но вчерашний день был поистине удивительный и я дико рада, что он случился!

Звонок с приемного покоя, что ко мне пришел какой-то Алексе. Зачем он пришел? Мы же недавно виделись и вчера говорили по телефон… ну ладно, раз приперся, то пусть приходит!

Я заранее сделала злой и хмурый вид и пару раз в голове прорепетировала, как наеду на него. Так, ради профилактики :-) но из всех ходоков, ему была по истине рада! Но когда она зашел с улыбкой до ушей, огромным букетом в руках и фразой “Привет, подруга!”, я совершенно забыла что корчила злой вид и хотела наехать…

Никогда не думала, что получать цветы так приятно! Кажется, что весь мир расплывается в удовольствии, а от волнения руки начинают слегка трястись. Это какое-то новое и необъяснимое ощущение… Я уже начала тянуть руки к букету, что бы в него уткнуться и не было видно, что горит все лицо, как он быстро поцеловал в щеку и начал из букеты вытаскивать сверток… У меня только вырвался мат “Бл@@@@!!!”. Это был огромный гирос из любимого греческого ресторанчика на Маросейке. Вот это поистине двойное удовольствие! Два букета, один в другом и один круче другого!

Мы с ним дружим всю нашу жизнь и кажется даже больше. Но самое приятно, что изменив обращение и отношение ко мне, он не забыл, что мне на самом деле нравятся не все женские штучки! Сколько раз было, что выходя в пятницу из барчика на Пятницкой, мы шли прямиком до палатки с шаурмой и под причмокивание шли по привычному маршруту в сторону Красного октября… Но карантин и долгое время на юге внесло коррективы в эту привычную картину и теперь это кажется что все это было так далеко почти нереально.

Я уже думала, что ничего хорошего сегодня не будет. Но ближе к вечеру заглянул “щеночек” и сказала, что поменялась сменой и если не против, то забежит вечером. Меня еще в прошлый раз поразили ее глаза и ее простота, что я не смогла отказать этому приятному и милому человечку.

Как и обещала, она зашла вечером с двумя стаканчикам, бутылкой вина и торчащими в кармане мандаринками. Я до сих пор удивляюсь, сколько должно было сложиться факторов, что бы мог появиться на столько открытый и позитивный человек? Верно говорят, что глаза, это зеркало души и смотря в них можно увидеть душу человека. Слушая ее и смотря ей в глаза, я еще раз убедилась, что это все правда.

Под приятный разговор, бутылка вина быстро закончилась, но так же быстро появилась новая. Оказывается в ординаторской и сестринской довольно большие и почти неограниченные запасы всего что только может быть :-) В момент пополнения из шкафчика захватили еще пачку сигарет и накинув пальто направились на крышу :-) Последний раз курила наверное лет 10 назад, если не считать кальяна… так меня не накрывало кажется вообще никогда… но это было чудесно!

С крышы мы ушли не сразу, пока не допили все что оставалось в бутылке. Пока мы допивали она держала меня под руку. Хоть она и была чуть выше меня, но мне казалось что я в два раза выше ее и хотелось просто обнять и погладит по отечески по голове.

Надеюсь, что у этого маленького и светлого человечка все сложится, так как она мечтает!

Читать все комментарии (2)

+3
ответить
Блоги
offline
867   11   0   0

Он-лайн

Несколько дней назад на одном из форумов была тема «что если утром проснёшься девушкой». Довольно забавная тема, так интересно было читать ответы и фантазии,что не могла оторваться от неё. Одни были простыми и наивными, другие довольно реалистичными, а какие-то просто фантазиями оторванными от жизни. Но зацепил ответ, где в самом конце была фантазия в итоге пойти в проститутки.
Мне стало безумно интересно почему, что захотелось докопаться... хотя ответ я и так кажется уже знала уже давно.

В первые два года после SRS было попробовано кажется все, что только можно. Это был период познания себя новой, новых ощущений и восприятия. Проба разных вариантов с разными партнерами. Но самое главное, что придавало смысл, это ощущение, что тебя хотят. Одно только это заставляло бабочек в животе дико плясать.

Проституция, стриптиз и порно, имеют одну схожую вещь. Это понимание того, что ты нравишься и кого-то заводишь. Собственно ради этого же ощущения и приходила в клубы, получая просто удовольствие и заряд энергии от того, что с тобой хотели познакомиться и одновременно хотели. Но желания заняться сексом за деньги никогда не возникало... так же как и сняться в порно...

В один из дней дома, после бутылки вина захотелось попробовать что-то новое, связанное с похожими ощущением, но не выходя из дома. Выбор пал на сайт с виртуальным сексом. 15 минут регистрации и я на нем в качестве виртуальной модели.

Поиски чем закрыть лицо, заняли гораздо больше времени, чем регистрация. Но в итоге было решено надеть горнолыжные очки. Выглядело странно, но на тот момент показалось, что и так сойдёт. Была разложена коллекция различных игрушек. Ноутбук на кровати, на заднем фоне за ним ТВ с порно и ожидание подключений.

Несколько минут танцев с раздеванием и нанесением лубриканта на одну из игрушек под просмотр порно на телевизоре, дали результат, что захотелось побыстрее начать. Игрушка была включена и моментально оказалась в нужном месте. Но диагональ 11 дюймового эира и очки не давали возможности понять, что происходит по ту сторону экрана. В итоге вытянулась на животе головой к ноутбуку и не вытащила работающую игрушку. Я даже не успела прочитать сообщения в чате как меня накрыло. Максимум, что смогла сделать это уткнуться головой в кровать, а рукой захлопнуть крышку ноутбука.

Единственное желание было, как много лет назад, когда после мастурбации в образе, хотелось все быстрее снять и стать прежним. Так и здесь, вот только скидывать было нечего. Час с лишним в душе не сильно помог. Какое-то неприятное ощущение и осадок все равно продолжал гложить.

Спустя пару часов, я наконец открыла ноутбук и увидела что меня из-за жалоб заблокировали. Были какие-то донаты, которые потом вернули владельцам. Ну и слава богу!

Возможно это загоны моих таракнчиков, но точно знаю, что сама по себе эта тема оказалась неприятной. Я ещё по прошлой жизни знала девочек, которые вебом и обычной проституцией зарабатывали себе на жизнь и на дальнейшее преобразование. И только после онлайна поняла, как сильно надо было переступить через себя, что бы таким образом зарабатывать.

Читать все комментарии (11)

+2
ответить
Блоги
offline
463   16   0   0

Больничка

Не часто приходилось лежать в больничках. Вернее лежать приходилось часто, но не у нас. Всегда старалась их избегать. Но как избегать? По мере возможностей :-) Но в этот раз избежать не получилось.

Удивительное утро субботы, сначала испортил завтрак, который по непонятным причинам именно утром... и кто придумал, что завтракать надо именно утром и именно в 7 утра? И только я наконец осталась одна в палате с лежащим завтраком и решила ещё поспать, как начались звонки и сообщения от кого только можно. Благо быстро перевела телефон на беззвучный. Но это было только начало кошмара! Почему то все вдруг решили, что я в беде или при смерти и нуждаюсь в каждом из тех кто вдруг вспомнил. И каким-то чудесным образом распределили визиты почти ровно через час каждый. В итоге ни прилечь, ни отдохнуть и с каждым приходилось общаться. Я их всех люблю, но в этот момент охота было кричать что бы ушли и не доставали. В итоге в 16 часов попросила врача сказать, что бы больше никого не пускали... и это помогло, не считая звонков... внимание приятно, но в меру. Не возможно принимать всех весь день и объяснять, что все и так хорошо...

Это чертовски приятно, но в те моменты, когда совсем нехорошо и единственное желание свить гнездо и уснуть в нем калачиком... вдали от всех.

Но на перевязке случился поистине удивительный разговор с медсестрой.

Она жутко стесняясь и краснея во время перевязки спросила «а вы правда раньше были парнем?». Я слегка опешила от этого вопроса... но мне стало интересного и захотелось слегка постебаться :-)
— а разве я похожа на парня?
— нет. Постите!
Это было забавно смотреть на неё как она пыталась не смотреть в глаза и была почти как помидор от смущения. Я не смогла выдержать паузу и призналась. Оказывается, не смотря на приватность медцентра, среди персонала ходят слухи и оказалась одним из них. И всем хотелось на меня посмотреть, как неведомую зверушку. Но девочка набралась смелости и заговорила :-) Улыбнувшись я увидела как она расплылась в улыбке и казалось сейчас полезет обниматься. Вот этого точно не ожидала. С неё начали сыпаться самые разнообразные и хаотичные вопросы, что через 5 минут я потеряла вообще нить беседы... и пришлось скорчить серьезный злой вид, что бы отправить ее к себе на пост. Но я не я, если не попытаюсь выбить что нибудь для себя. Жутко хочу кальян, вино, на каток, на море, в горы... в итоге из всех хотелок спросила про вино и что готова поговорит если она сгоняет в магазин. У девочки были удивительные глаза, похожие на глаза щенка, готового сделать все.

Я уже думала, что девочка потерялась и не придёт, но только стоило достать телефон, что бы сделать заметку, как она вошла, Но как оказалось она записала сорта вин, которые я ей сказала и потратила почти 2 часа, что бы найти хоть одно из них. Сожалею, что не сказала, что если нет, то любое... но видя ее взгляд похожий на щенка, смогла только поблагодарить, что бы не расстроить.

Под извинения о том что только пластиковые стаканчик, у нас начался вечер долгой и интересной беседы.Каких только не было слухов и историй обо мне в больничке. От некоторых версий я честно обалдела и даже пыталась представить...

Обычно меня часто спрашивают о том, как это быть девушкой, что чувствую, зачем сделала и все в этом духе. Даже есть отдельная карта Бинго из двух десятков вопросов, которые всегда задают. Всегда интересно сколько из них спросят :-) но тут девушка не видела во мне бывшего парня и спросила вопрос, который мне никогда не задевали...
— а каково это быть парнем?
Т.е. я для неё не парень, который теперь девушка, а девушка, которая когда-то была парнем... я зависла от этого вопроса очень сильно. Попытка найти слова и вспомнить просто провалена. Единственное что пришло в голову, я попыталась сжать ноги и поучаствовать между них что-то, но не смогла и начала описания с этого ощущения. Но оказалось, что ей это совершенно не интересно и ее интересуют вопросы, о том, что нравится парням, какая одежда привлекает, как девушке себя вести что бы понравится. Я слушала ее вопросы и не могла понять, зачем она задаёт их мне? Задай их кому угодно и получишь те же ответы. Но как оказалось, что для неё было важно их получить от девушки...

В 23 часа она ушла, а я осталась в мыслях, что это сейчас было?

Читать все комментарии (16)

+11
ответить
Блоги
offline
439   19   0   0

Влипла по глупости

Не думала, что придётся провести время в больничке... в планах было уже сегодня вернуться домой. Но как обычно, сама себе создаю проблемы.

Не смогла усидеть дома. Когда есть какое-то ограничение, то охота сделать все, что бы из него вырваться. Но не всегда это нужно делать... :-(

Неудачная попытка обуться и выйти погулять обернулась очередным смещением и вызовом скорой...

Все хорошо! Всех обнимаю, через не несколько часов должны оперировать...

Больше всего на свете хочу услышать слова хорошего человека...

https://www.backbook.me/photo-40844f6679.html
https://www.backbook.me/photo-40844f6679.html


Читать все комментарии (19)

+15
ответить
Блоги
offline
236   10   0   0

Безделье

Какой же было ошибкой согласиться на предложение отдохнуть на больничном и отойти от операционки. Мне казалось, что я всегда мечтала взять отпуск и просто полежать пузом кверху и ничего не делать... что согласилась передать свой рабочий аккаунт, но прошло три дня и меня разрывает как хомячка! Я каждые 20-30 минут заглядываю в телефон и не вижу пушей из СРМ, я не вижу чатов. Я не понимаю что происходи. И это не проблема делегирования, это желание быть в процессе. Я задолбала их звонками и после десятого за день звонка меня просто заблокировали... Я знаю, что любую внештатную ситуацию разрулят, но блин, это то от чего получаю удовольствие. Но выход был найден :-) я начала пушить народ с личной почты.

Я никогда не делю работу и личную жизнь. Для меня это одно целое и не раздельное. Всегда удивляло, как придя домой люди прекращали общаться на рабочие темы, а на работе на личные. Но надеюсь все коллеги уже давно привыкли, что письма от меня могут прилетать в самые неожиданные по времени моменты :-)

Но доступ к рабочим процессам оказался половиной беды... как только, что-то нельзя, то это сразу хочется, да так сильно! Никогда не хотелось пойти одновременно в бассейн, на каток, в тренажёрку, потрахаться и выпить. Причём все одновременно и сразу... и ещё кучу всего дополнительно.

За эти несколько дней я наверное задолбала не только всех знакомых и близких, но и на форуме и в блоге...

Все беды от безделия. Хоть учись сидеть и вязать крючком, но точно знаю, что хватит максимум на 30 минут.

Читать все комментарии (10)

+1
ответить
Блоги
offline
384   3   0   0

Первые знакомства

В юности никогда особо не пользовался популярностью у девушек. Почти все случаи когда мне казалось, что я их интересую, оказывалось, что казалось (такой вот каламбур ;-) Возможно этот комплекс и заставил заняться бизнесом, что бы быть более привлекательным и иметь возможность удивлять девушек. В то время о перевоплощении можно было только фантазировать...

Но желание быть девушкой было сильнее и начав постепенно ходить в один из тематических клубов, я в первые получила удовольствие от того, когда с тобой хотят познакомиться. Спасибо девочкам, которые помогали подбирать первые образы и делать макияж. Это был такой сильный подъем самооценки, который сложно передать! Мне казалось, что весь мир открыт и вот оно настоящее удовольствие быть красивой и желанной!, но потом случился переезд и пришлось забыть, но желание быть желанной забыть сложно (какие-то одни каламбуры). Оставалось только мечтать, но с разводом стало понятно, что вот он звездный час! Надо наконец воплотить мечту!

С каждым приходом в клуб уверенность росла, а после первой серии тюнинга морды-лица, частота попыток знакомств только увеличивалась. Но во всех этих знакомствах было одно НО, это были или трансдевушки или парни, но от этого они не были менее приятными, особенно в момент поиска себя и поиска новых ощущений. Все это продолжалось ровно до момента схождения с бывшей супругой :-) вот тут уже стало интереснее. С нами пытались познакомится и парни и трансдевочки и впервые уже девочки лесби. Дальше знакомств дело никогда не доходило, это был просто драйв и интерес, сколько раз угостят :-)

Но клуб, это клуб. На улице были единичные случаи познакомиться. Но хоть в клубе и могла позволить быть собой, на улице уверенность моментально падала и максимум могла пробурчать «Нет!» и постараться быстрее скрыться с глаз. Вместе мы тоже не часто ходили в общественные места. Проблема самооценки никуда не делась, как ни старалась, на улице ничего не помогало.

Именно проблема самооценки и фразы дочки, что можно слегка поменять в обычном косметологические кабинете, натолкнули на мысль поиска хорошей клиники и более детальной переработки.

Вернувшись из Израиля, самооценка не выросла как предполагалось... первые совместные выходы в женском виде были только через полгода в максимально закрытом виде. В мужском и того реже... заставляя себя днём все чаще и чаще бывать на улице, стало понятно, что всем глубоко нас@ать. И вот это понимание дало свой результат. Первый наш совместный выход в ресторан был просто фееричный! От адреналина, возникло на столько дикое возбуждение, что казалось я ее разорву здесь и сейчас! За два часа было три попытки познакомится и угостить и это обычный вечер пятницы, не тематический клуб с приглушённым освещением... неужели они ничего не видели? Я не могла в это поверить...

Но страх бывать в общественных местах почти сошёл на нет ещё не скоро. И даже сейчас стараюсь без особой необходимости не бывать в людных местах.

Наверное это странно, но ощущение того, что ты кому-то нравишься помимо своей семьи даёт обалденные ощущения...

https://www.backbook.me/photo-283f2cf687.html
https://www.backbook.me/photo-283f2cf687.html
Всего фото в этом сете: 2


Читать все комментарии (3)

+1
ответить